Des fouilles archéologiques secrètes ont mis à jour un vieux parchemin galéen qui explique sous la forme d' un dialogue la vieille méthode traditionnelle de fabrication des avatars. Evidemment à notre époque tout se fait sur ordinateur avec des logiciels super puissants, mais la rédaction a toutefois jugé utile de faire connaitre à ses lecteurs cette chère vieille méthode. Voici donc la partie de ce dialogue que nous avons pu traduire:

Mel'J'Er: comment on fait un avatar Al Pla'P?
Al Pla'P: ah Mel'J'Er c' est une bien belle question que tu me poses là !
Mel'J'Er: oui
Mel'J'Er: répond SilTiPli
Al Pla'P: d' abord le papa il met la petite graine de l' avatar dans le ventre de la maman
Mel'J'Er: dépeche toi
Mel'J'Er: hhaaaa?
Al Pla'P: et après la maman elle va se promener sur o____e (intraduisible)
Mel'J'Er: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Al Pla'P: il parait que c' est bon pour les articulations
Al Pla'P: et après elle va a l' hopital et le petit navatar il sort de son ventre
Al Pla'P: après faut le convertir en 3ds, puis en RWX en prononçant les 12 prières au Grand Bios
Al Pla'P: et si tu as de la chance, tu le verras danser la macarena sur ton monde
Mel'J'Er: tourné vers la mecque?
Al Pla'P: oui ça depend
Al Pla'P: en fait tu peux aussi te tourner vers La Garenne Bezons
Al Pla'P: ça marche aussi
Al Pla'P: après faut le tremper dans 12 bains de Gibolin (TM) pour le rendre imperméable
Al Pla'P: surtout si te veux le mettre sur gala!
Al Pla'P: pour le gibolin, il faut en prendre du pas trop frais
Al Pla'P: mais pas trop vieux non plus
Al Pla'P: sinon ça fendille les articulations de l' avatar
Al Pla'P: une fois qu' on l' a fait sécher, il faut encore mettre les textures
Al Pla'P: le mieux c' est avec zarglaoui-notepad, un remplaçant de notepad très bien en open source
Al Pla'P: il colore les tags RWX en orange fluo
Al Pla'P: j' aime bien le orange fluo
Al Pla'P: après tu vérifies que toutes les vis sont bien serrées
Al Pla'P: et tu le lance sur le GZ
Mel'J'Er: ecroulé
Mel'J'Er: tu le lance ou?
Al Pla'P: ben aux bonnes coordononées hein!
Al Pla'P: a 0n 0w PILE!
Al Pla'P: sinon il boitera...

---

Bien évidemment nous tenons aussi à prévenir ceux de nos lecteurs qui désireraient se lancer dans cette méthode qu' elle n' est pas exempte de danger, et que seuls des alchymistes de haut niveau, possédant la maitrise parfaite des incantations au Grand Bios (dont les 12 prières citées dans le texte), peuvent s' y frotter avec l' espoir de ne pas mourir... Ils doivent aussi connaitre la recette exacte du Gibolin (TM) sous peine de voir le fruit de leur travaux fondre à la première neige sur leur monde préféré !

---